Oláaaaaaa!

Venho por este meio, e porque a minha ministra da saúde está de quarentena derivado de ter sido atacada por um enxame de hemorróidas, apresentar o meu plano de contingência para a Gripe A.

Vais passar a ver muitas destas, já que não aceito multibanco

Ah pois é… toma lá 3.000 pacotes para gastares onde quiseres! Assim à maluca e sem quaisquer restriç… bem, com uma restrição. Que até nem chegam bem a ser uma restrição, é mais, vá, um incentivo ao “empreendorismo”.

Para ti, que ganhas 450€ por mês mais subsídio para bolas com creme, isto vai passar-se desta maneira:

Começas por me comprar cinco piadas a 100€ cada. Depois arranjas dez amigos para ir aí a casa beber uns copos valentes e assistir a uma demonstração de comicidade Leloupfousiana. Quando estiverem bem regados, ao ponto de baterem com as cabeças nas esquinas dos móveis ou verter xixi pela janela do quarto andar abaixo, vendes-lhes as piadas por 100€ cada e perguntas à quanto tempo não estão com o Rui (todos temos um amigo que se chama Rui) e que acharias de bom tom que cada um deles fizesse uma festa em casa com as mesmas

O livro oficial do Programa de Governo está à venda em lojas chinesas seleccionadas

Oláaaa…!

Ainda que tenha demorado quase tanto tempo a elaborar o meu Programa de Governo como a Casa Civil da Presidência demorou a escrever um folha A4 para a Manuela Ferreira Leite, aqui fica, tal como prometido, o sumário das medidas que pretendo implementar durante a próxima legislatura.

Também eu defendo a protecção aos idosos mas, ao contrário daquela publicidade nos outdoors com aquela senhora a preto e branco, não vou criar linha alguma. Vou sim, abrir o meu programa à sociedade civil, à incivilizada e aos Pachecos Pereiras para que colaborem com ideias ou dinheiro. Maioritariamente dinheiro. Depois compro as ideias.

Aqui ficam as ideias gerais do programa que me surgiram em epifania após ver a capa da FHM com a Maya.