Promessa #10

Porquê montar uma tenda a cobrir a estátua do Eusébio ?

Primeiro porque não se admite que o nosso ídolo esteja exposto às intempéries, aos ressabiados adeptos do Sporting e, pior de tudo, às poses ridículas de quem tira fotos a imitar o Pantera Negra.

Segundo porque fica protegido dos pombos, passarada em geral, e dos bandos de Super Dragões em migração para sul em busca de incautos e mal guardados postos de abastecimento.

Terceiro porque sabemos que a tenda é coisa que atrai o cigano, tanto como a mosca à m*… à coisa… a abelha ao mel, pronto. Assim atrairemos para o nosso estádio todos os indivíduos que vendem equipamentos contrafeitos. Depois é só chamar a ASAE e fugir para bem longe, que a ASAE é bicho que não olha a quem prende.

Quarto e último, serve de hospital de campanha para os adversários que sofrerem entradas do Binya.

Quem é que pensa, quem é? Ahhhh pois.

Promessa #9

O Benfica tem de ter jogadores que formem a espinha dorsal da selecção nacional. Um clube português tem de ter jogadores portugueses. Um clube como o Benfica tem de aproveitar o talento do jogador português.

Minha proposta… por um Benfica português, com jogadores da selecção de todos nós. Jogadores que saibam e sintam o que é ser português. Lusos de gema. Amantes de fado, comedores de bifanas e farofa. Impregnados de portugalidade, portanto.

Dei-me ao trabalho de fazer uma pequena lista:

Do Brasil, Deco e Pepe. Do Congo, Bosingwa. Da Venezuela, Danny. E da Madeira, Cristiano Ronaldo. Todos tão portugueses como a Nely Furtado.

Viva o Benfica!

Promessa #8

O Benfica tem de reassumir o domínio do futebol português e apanhar o domínio do FC Porto enquanto este está desprevenido.

Este domínio, ou seja www.pagaraarbritoscomputas.com, está disponível e é a hora do Benfica o registar!

Viva o Benfica!

Promessa #7

O Le Loup Fou (que, para os incáutos, sou eu novamente a falar na terceira pessoa) assinou um contrato com a empresa detentora dos direitos do vinho Catujal.

Este acordo será por 12 anos ou até o primeiro cair de bêbado. Esteve a representar o Benfica o Sr. Manuel Vilarinho que amável e desinteressadamente aceitou lidar com esta provação.

Promessa #6

Ah pois é, confrades benfiquistas, seus grandas malucos! Esse mesmo Cristiano Ronaldo que vai ganhar bateladas para o Real Madrid, vem jogar no nosso Glorioso em part-time.

“Como é que conseguiste uma proeza dessas, ó lobo?” – perguntam vocês – “A vender camisolas?”

E eu respondo, não seus tantans.

1. Vamos vender material erótico do CR7, mormente e em nomeada ao nível dos proporcionadores de prazer feminino em silicone baseados no molde da pila do Ronaldo mas, em homenagem ao nosso símbolo vivo Eusébio, em africano.

2. Vamos aproveitar a altura em que o Real Madrid terá de fazer um lay-off tipo Auto-Europa. Por este andar, e com aquele passivo, deverá estar para breve (até porque os jogadores também trabalham ao sábado, o Raúl vai amuar com a chegada do CR7 e dar uma de Sr. Chora na comissão de trabalhadores do Real Madrid).

3. Cristiano tem livre acesso às gajas das AXE Girls. Todos os aporcalhamentos do craque estarão a cobro da direcção do SLB, que manterá um funcionário presente em todas as orgias nomeadamente eu.

4. Cristiano Ronaldo recebe a 30 dias e a recibos verdes. Se não receber, o Estado nacionaliza o CR7 e absorve os prejuízos.

5. CR7 poderá fazer Madrid-Lisboa-Madrid em TGV, que é coisa para demorar o tempo de um felácio efectuado por uma profissional. À conta.

Se a Dona Leite ganhar as eleições e mandar o TGV às urtigas, está combinado que o Paulo Rangel traz o CR7 às cavalitas quando vier de fim-de-semana de Bruxelas. A chibatinha para acossar o vice-presidente do grupo parlamentar do PPE foi uma reivindicação do mesmo.

Toma lá bolachas, Vieira.