Promessa #6

Ah pois é, confrades benfiquistas, seus grandas malucos! Esse mesmo Cristiano Ronaldo que vai ganhar bateladas para o Real Madrid, vem jogar no nosso Glorioso em part-time.

“Como é que conseguiste uma proeza dessas, ó lobo?” – perguntam vocês – “A vender camisolas?”

E eu respondo, não seus tantans.

1. Vamos vender material erótico do CR7, mormente e em nomeada ao nível dos proporcionadores de prazer feminino em silicone baseados no molde da pila do Ronaldo mas, em homenagem ao nosso símbolo vivo Eusébio, em africano.

2. Vamos aproveitar a altura em que o Real Madrid terá de fazer um lay-off tipo Auto-Europa. Por este andar, e com aquele passivo, deverá estar para breve (até porque os jogadores também trabalham ao sábado, o Raúl vai amuar com a chegada do CR7 e dar uma de Sr. Chora na comissão de trabalhadores do Real Madrid).

3. Cristiano tem livre acesso às gajas das AXE Girls. Todos os aporcalhamentos do craque estarão a cobro da direcção do SLB, que manterá um funcionário presente em todas as orgias nomeadamente eu.

4. Cristiano Ronaldo recebe a 30 dias e a recibos verdes. Se não receber, o Estado nacionaliza o CR7 e absorve os prejuízos.

5. CR7 poderá fazer Madrid-Lisboa-Madrid em TGV, que é coisa para demorar o tempo de um felácio efectuado por uma profissional. À conta.

Se a Dona Leite ganhar as eleições e mandar o TGV às urtigas, está combinado que o Paulo Rangel traz o CR7 às cavalitas quando vier de fim-de-semana de Bruxelas. A chibatinha para acossar o vice-presidente do grupo parlamentar do PPE foi uma reivindicação do mesmo.

Toma lá bolachas, Vieira.