Promessa #14

Em homenagem ao jogador mais hipocondríaco do Benfica, uma clínica a que o próprio e possa recorrer aquando as graves lesões que sofre durante os jogos, e às vezes a comer um hamburger. Esta clínica estará equipada com as mais novas tecnologias ao nível do tratamento da artrite das pestanas, lesões dos ligamentos cruzados anteriores das unhas, e hemorroidal dos cuelhos.

O jogado que dá nome à clínica disporá de todas as condições para exercer a sua actividade profissional, incluindo um massagista chamado Tó.

Viva o Benfica!

Promessas #13

Estamos fartos de ver o Mantorras jogar 5 minutos! Claro que com a quantidade de golos marcados pelo Benfica, as únicas hipóteses que temos de esticar as pernas é quando o Mantorras entra em campo, ou quando o homem das queijadas está distraído.

“Ah mas o rapaz tem o joelho escangalhado e aquilo está seguro por dois elásticos e um clip” – dizem vocês. Então vamos curar o rapaz! Comecemos já uma base de dados de dadores de rótulas! É encontrar uma compatível e levar o Mantorras à Precision para lhe trocar o amortecedor e fugir rapidamente antes que lhe queiram vender um conjunto de pneus e uma árvore de cheiro.

Viva o Benfica.

Promessa #9

O Benfica tem de ter jogadores que formem a espinha dorsal da selecção nacional. Um clube português tem de ter jogadores portugueses. Um clube como o Benfica tem de aproveitar o talento do jogador português.

Minha proposta… por um Benfica português, com jogadores da selecção de todos nós. Jogadores que saibam e sintam o que é ser português. Lusos de gema. Amantes de fado, comedores de bifanas e farofa. Impregnados de portugalidade, portanto.

Dei-me ao trabalho de fazer uma pequena lista:

Do Brasil, Deco e Pepe. Do Congo, Bosingwa. Da Venezuela, Danny. E da Madeira, Cristiano Ronaldo. Todos tão portugueses como a Nely Furtado.

Viva o Benfica!

Promessa #8

O Benfica tem de reassumir o domínio do futebol português e apanhar o domínio do FC Porto enquanto este está desprevenido.

Este domínio, ou seja www.pagaraarbritoscomputas.com, está disponível e é a hora do Benfica o registar!

Viva o Benfica!

Promessa #6

Ah pois é, confrades benfiquistas, seus grandas malucos! Esse mesmo Cristiano Ronaldo que vai ganhar bateladas para o Real Madrid, vem jogar no nosso Glorioso em part-time.

“Como é que conseguiste uma proeza dessas, ó lobo?” – perguntam vocês – “A vender camisolas?”

E eu respondo, não seus tantans.

1. Vamos vender material erótico do CR7, mormente e em nomeada ao nível dos proporcionadores de prazer feminino em silicone baseados no molde da pila do Ronaldo mas, em homenagem ao nosso símbolo vivo Eusébio, em africano.

2. Vamos aproveitar a altura em que o Real Madrid terá de fazer um lay-off tipo Auto-Europa. Por este andar, e com aquele passivo, deverá estar para breve (até porque os jogadores também trabalham ao sábado, o Raúl vai amuar com a chegada do CR7 e dar uma de Sr. Chora na comissão de trabalhadores do Real Madrid).

3. Cristiano tem livre acesso às gajas das AXE Girls. Todos os aporcalhamentos do craque estarão a cobro da direcção do SLB, que manterá um funcionário presente em todas as orgias nomeadamente eu.

4. Cristiano Ronaldo recebe a 30 dias e a recibos verdes. Se não receber, o Estado nacionaliza o CR7 e absorve os prejuízos.

5. CR7 poderá fazer Madrid-Lisboa-Madrid em TGV, que é coisa para demorar o tempo de um felácio efectuado por uma profissional. À conta.

Se a Dona Leite ganhar as eleições e mandar o TGV às urtigas, está combinado que o Paulo Rangel traz o CR7 às cavalitas quando vier de fim-de-semana de Bruxelas. A chibatinha para acossar o vice-presidente do grupo parlamentar do PPE foi uma reivindicação do mesmo.

Toma lá bolachas, Vieira.