Promessas #13

Estamos fartos de ver o Mantorras jogar 5 minutos! Claro que com a quantidade de golos marcados pelo Benfica, as únicas hipóteses que temos de esticar as pernas é quando o Mantorras entra em campo, ou quando o homem das queijadas está distraído.

“Ah mas o rapaz tem o joelho escangalhado e aquilo está seguro por dois elásticos e um clip” – dizem vocês. Então vamos curar o rapaz! Comecemos já uma base de dados de dadores de rótulas! É encontrar uma compatível e levar o Mantorras à Precision para lhe trocar o amortecedor e fugir rapidamente antes que lhe queiram vender um conjunto de pneus e uma árvore de cheiro.

Viva o Benfica.

Promessa #4

Todos nós sabemos que quer percamos quer ganhemos, a entrada do Mantorras em campo equivale (em decibéis e alegria) à marcação de um golo do Benfica.

Sabemos igualmente que o diabo do moço é gajo para molhar a sopa em cada cinco minutos de jogo. O que os treinadores fazem? Metem-no no fim!!!

Comigo o Mantorras joga várias vezes por jogo. Entra sempre que estivermos a perder ou empatar, espeta uma batata lá para dentro, e senta-se no banquinho novamente a descansar os ferros do joelho. Sempre que se precisar dele, à festa nas bancadas!!

Ah, dizes tu (seu incrédulo), mas isso não é legal. Vai daí ter já providenciado umas fotos comprometedoras com indivíduos que mandam. Prometo.