Promessa #14

Em homenagem ao jogador mais hipocondríaco do Benfica, uma clínica a que o próprio e possa recorrer aquando as graves lesões que sofre durante os jogos, e às vezes a comer um hamburger. Esta clínica estará equipada com as mais novas tecnologias ao nível do tratamento da artrite das pestanas, lesões dos ligamentos cruzados anteriores das unhas, e hemorroidal dos cuelhos.

O jogado que dá nome à clínica disporá de todas as condições para exercer a sua actividade profissional, incluindo um massagista chamado Tó.

Viva o Benfica!

Promessas #13

Estamos fartos de ver o Mantorras jogar 5 minutos! Claro que com a quantidade de golos marcados pelo Benfica, as únicas hipóteses que temos de esticar as pernas é quando o Mantorras entra em campo, ou quando o homem das queijadas está distraído.

“Ah mas o rapaz tem o joelho escangalhado e aquilo está seguro por dois elásticos e um clip” – dizem vocês. Então vamos curar o rapaz! Comecemos já uma base de dados de dadores de rótulas! É encontrar uma compatível e levar o Mantorras à Precision para lhe trocar o amortecedor e fugir rapidamente antes que lhe queiram vender um conjunto de pneus e uma árvore de cheiro.

Viva o Benfica.

Promessa #12

Um dos mais graves problemas que hoje caracterizam a vida do Benfica prende-se com a organização do Clube. Toda a gente sabe quem manda na gestão, no futebol e até quem é o Director-dos-chibos-que-mandam-as-fugas-de-informação-para-os-jornais. Demasiada organização, portanto.

Comigo, o Antunes Tratador da Relva é o presidente interino enquanto eu ando a passear no meu iat… no iate do clube, a Dona Gertrudes Telefonista faz a direcção financeira ao mesmo tempo que lê a Caras, e o Rui Costa é o director desportivo. Isto é que é organizar, pá.

Assim seremos campeões, está prometido! Toma lá disto, ó Pinto da Costa.

Promessa #11

Benfica TV vai passar a ser um canal exclusivo para adultos. A ligação com a marca Benfica fará com que o canal passe a ser o mais rentável canal português, ultrapassando mesmo o incontestável canal para mentecaptos: a TVI.

Programação? Ora de dia é só séries e filmes psicologicamente violentos, como por exemplo o jogo do SLB com o Celta de Vigo, o Lisandro Lopez a simular o penalti no Dragão, ou um qualquer jogo de futebol comentado pelo Luís Freitas Lobo.

Mais à tardinha… filmes que nos conseguem auto-satisfazer no campo do prazer. Coisas que rocem o porno, como por exemplo o inesquecível 6-3, todos os jogos que o Sporting faça com equipas espanholas ou o com Bayern Munich e o Paulo Bento coloque o Miguel Veloso a jogar, ou os 14:04 segundos de Vale e Azevedo em liberdade. Um mimo.

Até já!

Promessa #10

Porquê montar uma tenda a cobrir a estátua do Eusébio ?

Primeiro porque não se admite que o nosso ídolo esteja exposto às intempéries, aos ressabiados adeptos do Sporting e, pior de tudo, às poses ridículas de quem tira fotos a imitar o Pantera Negra.

Segundo porque fica protegido dos pombos, passarada em geral, e dos bandos de Super Dragões em migração para sul em busca de incautos e mal guardados postos de abastecimento.

Terceiro porque sabemos que a tenda é coisa que atrai o cigano, tanto como a mosca à m*… à coisa… a abelha ao mel, pronto. Assim atrairemos para o nosso estádio todos os indivíduos que vendem equipamentos contrafeitos. Depois é só chamar a ASAE e fugir para bem longe, que a ASAE é bicho que não olha a quem prende.

Quarto e último, serve de hospital de campanha para os adversários que sofrerem entradas do Binya.

Quem é que pensa, quem é? Ahhhh pois.