Promessa #5

Ao contrário de outros, eu prometo títulos a todos os benfiquistas. E vou cumprir!

A partir do dia da minha eleição, os sócios do Benfica poderão escolher qual o título que querem. Eng, Dr, Arq serão alguns disponíveis para colocar à frente do seu nome no cartão de sócio.

E como o Benfica é um clube eclético, comprei ao Sporting os direitos de uso do título de Visconde. Eles ganharam 5 cêntimos e nós ficámos com mais uma opção. Comendador seria também opção, mas o Joe Berardo comprou as acções todas durante a OPA imaginária.

Promessa #4

Todos nós sabemos que quer percamos quer ganhemos, a entrada do Mantorras em campo equivale (em decibéis e alegria) à marcação de um golo do Benfica.

Sabemos igualmente que o diabo do moço é gajo para molhar a sopa em cada cinco minutos de jogo. O que os treinadores fazem? Metem-no no fim!!!

Comigo o Mantorras joga várias vezes por jogo. Entra sempre que estivermos a perder ou empatar, espeta uma batata lá para dentro, e senta-se no banquinho novamente a descansar os ferros do joelho. Sempre que se precisar dele, à festa nas bancadas!!

Ah, dizes tu (seu incrédulo), mas isso não é legal. Vai daí ter já providenciado umas fotos comprometedoras com indivíduos que mandam. Prometo.

Promessa #2

O Presidente, ou seja, moi memme, terá cláusula de opção sobre as meninas da AXE. Terá a opção de as aporcalhar individualmente ou em equipa.

Esta alteração será reflectida dos estatutos do clube, assim como a permissão para imitar o Berlusconi em tudo o que ele faça: se há rambolinio com senhoras de boa vida, cocaína e anões, o Presidente do SLB não se pode ficar atrás. Se necessário for, leva-se o António Vitorino e a Maria de Belém para dar credibilidade à coisa.

Bem-vindo ao site do novo e melhor Candidato à Presidência do Sport Lisboa e Benfica (nota que eu digo e escrevo o nome do meu clube por extenso, tal qual o Santana Lopes diz sempre PPD/PSD, o que é prestígio mas também muito irritante).

A ideia.

Estava ali descansadinho a beber uma gasosa no café do Alfredo mas o gajo tem aquela mania irritante de estar sempre a falar de futebol, e da táctica, e da gestão das sociedades anónimas desportivas, e vai daí comecei a vaguear mentalmente para um sítio onde não existisse nem futebol, nem táctica, e muito menos o coiso da gestão… pumba! Lembrei-me de concorrer à Presidência do Benfica.

A razão principal.

Candidato-me porque, o tipo da TVI desistiu porque a mulher o mandou. Então um tipo que é um visionário da TV portuguesa porque contrata tudo o que é gaja boa, um reciclador de apresentadores e autores felizmente para sempre esquecidos (tanto dinheiro gastei eu em terapia para esquecer que o Henrique Garcia existe), um tipo que consegue casar com um aspersor que rega a relva da sociedade portuguesa com a sua opinião que só a ela interessa (pensar que morre tanta gente atropelada… e até ratos, que no outro dia atropelei que ainda guinchou algo contra o governador do Banco de Portugal, mas isso é outra história), então um tipo deste calibre desiste-me da eleição!!?

Tinha de avançar, principalmente derivado a ter recebido uns dinheiros de um bate-chapas e do seu grupo de notáveis renovadores de viaturas automóveis.

A seguir… O Manifesto!